Comment ne pas devenir un Olympix ?

CNOSF
Comment tirer profit de cette période creuse entre deux Jeux Olympiques pour peaufiner son niveau de supporterisme bleu et ne surtout pas devenir un Olympix? Une vraie question à laquelle on va te donner des vraies réponses.
En 1998, à l’occasion de l’organisation de la Coupe du monde de football dans l’Hexagone, la France inventait un nouveau type de personnes: les Footix. Étaient alors qualifiés par ce nom, piqué à la mascotte de la compétition, les personnes s’étant soudainement découvert une passion pour le football deux jours avant la compétition. Et qui, emplis de bons sentiments et d’incompétence footballistique, n’hésitaient pas à donner leur avis sur les performances des joueurs. Depuis, les années ont passé, les Bleus ont mis une deuxième étoile sur le maillot et le terme de footix, même s’il n’est pas valide au Scrabble (une aberration selon nous, mais c’est un autre sujet) s’est inscrit dans la langue française. Devenu l’une des insultes les plus courantes des débats footballistiques, il a carrément fait des petits: “rugbix”, “politix”, “écologix”, “épidémiologix” (les pires). Sans oublier, évidemment, les “Olympix”, dont 2024 aura été l’année. On en connaît tous, des gens capables d’analyser avec aplomb les performances de l’équipe de France de rugby à VII alors que jusqu’à peu ils pensaient qu’on parlait de “rugby à Sète”, dans le Sud. Peut-être même as-tu été de près ou de loin cette personne l’été dernier, après tout on est tous l’olympix de quelqu’un. Dans tous les cas, nous ne sommes pas là pour te juger, et on est même prêt à te pardonner. Mais pour que tu ne t’avises pas de recommencer, on a quelques tips pour toi.
Premier conseil, probablement le plus important: commence maintenant. C’est bien connu, Rome ne s’est pas faite en un jour. Et bien ton expertise pour Milano Cortina 2026, non plus. C’est pourquoi TA préparation olympique pour les prochains Jeux d’hiver débute aujourd’hui. Comment faire? En allumant sa télé pour suivre les compétitions d’hiver en cours, en commençant avec un petit multiplex biathlon-slopestyle-slalom géant (fais pas genre que t’as mieux à faire). En prenant son téléphone, en allant suivre tous les réseaux d’Équipe de France, et en allant activer les notifications de Tess Ledeux et Clément Noël (et en désactivant celles de ton crush du confinement, ça fait deux ans qu’elle répond plus, utilise plutôt ton énergie pour réviser les règles du combiné nordique). En listant les différents sites olympiques pour t'abreuver de leurs histoires, comme celle de la mythique piste de bobsleigh et de skeleton Eugenio-Monti aperçue dans le James Bond "Rien que pour vos yeux". Et, pour impressionner tout le monde, en installant Duolingo italien pour pouvoir te la jouer local à reprendre tout le monde sur les prononciations, en parlant évidemment avec les mains. Insupportablement satisfaisant à faire.
Ensuite, prends encore plus d’avance. Prépare dès maintenant Los Angeles 2028. Comme un athlète. Ne rate pas une course de Léon Marchand, ne loupe pas une vague de Johanne Defay, ne passe pas à côté d’un swing de Céline Boutier. Et mets toi dès maintenant à potasser sur les nouveaux sports. Que tu sois celle qui réussissait ses exams en révisant une semaine avant à chaque fois ou celui qui faisait des fiches avec code couleurs consciencieusement toute l’année, imagine ce que tu peux faire avec quatre ans de préparation! Tu peux peut-être la bible française du cricket ou devenir le Matthieu Lartot du softball! Et, folie, tu pourrais même devenir un joueur de l’équipe de France de Lacrosse, puisque la fédération compte pour l’instant une centaine de licenciés. C’est moins que le nombre de licenciés de la Fédération des humoristes de France Inter!
Si tu es arrivé(e) jusqu’à cette ligne, c’est sympa de ta part d’avoir pris le temps de lire en entier, mais qu’est-ce que tu fais encore là? Tu devrais déjà être en train de réviser! Tu devrais même commencer par des annales, tiens. Eh oui, c’est dans les vieux JO qu’on fait les meilleurs supporters.
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